هر کی خواست در این وبلاگ سهیم باشه و مطلب بزاره به آیدی alireza.ripm پیام بده منتظرتونم . خوش باشید .

اگر که مثل فیله
و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله
غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده
دماغ عمل نکرده

دماغ نگو جواهر
سوژهی شعر شاعر
طویل فیالمظاهر
پدیدهی معاصر
آهای تخم دو زرده
دماغ عمل نکرده

 
با اون دماغ همیشه
عکس تو پشت شیشه
تو سینما چی میشه
شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده
دماغ عمل نکرده

کم باباتو کچل کن
یا خودتو مچل کن
کی بت میگه عمل کن
قصیده رو غزل کن
میشی له و لورده
دماغ عمل نکرد

چهقد دماغ دماغ شد
قافیهمون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد
تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده
دماغ عمل نکرده

  *و اما دسته‌ای دیگر از دختران بر خلاف بقیه، نه به سوسک حساسیت دارند و نه از دیدن مورچه توی قندان غش می‌کنند. هیچ پشه‌ای هم نمی‌تواند به آنها لگد بزند. چرا که خودشان اهل لگدپرانی یا به قول استادشان «دفاع شخصی» هستند. برای این دستة اخیر کوبیدن بر فرق سر آقایان مثل آب خوردن است، زیرا با هر عطسه‌شان چهارتا پسر را در هوا معلق می‌کنند و با شاخ بر زمین می‌کوبند، به این گروه از دختران ... هیچی نمی‌گویند، چون جرئتش را ندارند. به‌خصوص پسرها که دنبال نقطه ضعف دخترها می‌گردند تا نقطه ضعف خود را پنهان کنند.

در انتها یه دو سه تا جمله بگیم اما شما به کسی نگید.میگن تیکه هستن این جمله ها


-خانوم میایید دماغامون عوض؟

-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده

-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازه میشی مثل اِبی

-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب!

چطور بووووود؟؟؟

با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن

خلاقیتشو دوس دارم، برید تو بهر عکس ، اگه گرفتی قضیه چیه ... !

برای دیدن عکسها به ادامه مطلب بروید 

 دوست دارید برج ایفل را از نزدیک ببینید؟ امکان رفتن به پاریس را ندارید؟ مهم نیست گوگل مپ سرویس بسیار مناسبی برای گشت و گذارهای مجازی است. اما فراموش نکنید که هر نقطه‌ای که روی سایت انتخاب کنید قابل مشاهده نیست.

عکس های ناز و بامزه کودکان

click for full size image

بالاخره فرمول عشق کشف شد:

فایل متحرک میباشد، لطفا شکیبا باشید!

بهانه‌هاي پسرانه

ده تا از بهترين بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!

1- تو برای من مثل خواهر می‌مونی! (يعنی:خيلی زشتی!)

2- فاصله سني‌مون کمی زياده. (يعنی:خيلی زشتی!)

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (يعنی:خيلی زشتی!)

4- من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم. (يعنی:خيلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم. (يعنی:خيلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بيرون نمی‌رم. (يعنی:خيلی زشتی!)

7- تقصير تو نيست، تقصير منه! (يعنی:خيلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (يعنی:خيلی زشتی!)

9- من تصميم گرفتم مجرد بمونم. (يعنی:خيلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم (يعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)

دنیا رو بدون خانمها تصور کنید:

                                                          گالری عکس تهران قدیم

برای مشاده در اندازه واقعی آن بر روی آن کلیک کنید .

سلام

خجالت نمیکشی

فرقت با یه دختر چیه که ابروهات رو بر میداری

گوش هات رو سوراخ میکنی

موهات رو مش میکنی

فرقت رو میتونی بگی چیه؟

نکن اینکار ها رو مسخرت میکنن برای خودت میگم

تصاویر بسیار زیبا از حیوانات

تا لود شدن همه ی تصاویر شکیبا باشید . . .

در صورت باز نشدن عکس ها رو عکس مورد نظر راست کلیک کرده و گزینه Show Picture را بزنید .دقت داشته باشید که تصاویر در سایز کوچکتر قرار گرفته اند ، برای مشاهده سایز اصلی تصاویر روی آنها کلیک کنید.

برای ذخیره کردن تصاویر روی کامپیوتر خود روی Save Target As… کلیک کنید.

کار از کار گذشتن : سبقت گرفتن یک اتومبیل از اتومبیل دیگر
.
عقربه : عقرب مونث
.
لوزی : سطح پایین زندگی کن
.
صفت : سه تا آدم چاق

رامبد : قبلا رام بود حالا وحشی شده

گوسفند چینی

سعی میکنم فکرمو متمرکز کنم و سعی میکنم به یاد بیارم کجا ریشه دارم ......

کجا رشد کردم........

کجا به ثمر نشستم...........

نقشه گربه کوچولو و خپل روی کره زمین بهم دهن کجی میکنه...........

با یک نیشتر میافتم به جونش .........

تیکه تیکش میکنم............ تهش یک موش کوچولو میمونه...........

به قهقهه می افتم...........

این یعنی ایران من............... یعنی سرزمین مادری من.

سرزمینی که پدران من ..........و پداران ایشون......نسل در نسل روی خاکش احساس آزادی و غرور داشتن............

صدای پدرم با تو گوشم می پیچه: ایران همه چیز.........اینجا آخر دنیاست......... اینجا آخرین منجی به خورشید سلام میده............

آخرین منجی..........

آخرین..........

دوباره به گربه کوچولو  پوزخند میزنم........

و اشک وطنمو نادیده میگیرم...........

به وطن فکر میکنم

عاشق دریای خزرم........ عاشق غمش........جنگلهای سر سبز مازندران.........انزلی و رشت.......

عاشق افسانه دیوان..........چند سالم بود که بابا داستان دماوند میگفت ودیو اسیر درونش.....

سیگارمو روشن میکنم و پاهامو میندازم روی کاناپه راحتی...........

به نقش و نگار هخامنشی روی مبل چشم میندازم که هر روز روش میشینم ........

و همه گذشته باستانی وطنمو به سخره گرفتم...........

چشمامو میبندم..........

به یاد مشهد و بجنورد و نیشابور و بیرجند ............ به خودم میگم : مرگ بر وطن.........

که اگر وطن نبود من هم نبودم..........

و مجبور نبودم اینهمه مدت تحمل کنم..........

که اگر وطن نبود تعهدی هم در کار نبود .............

سعی میکنم بهش فکر نکنم.........

زیر دوش اب گرم یاد سرئین  ر هام نمیکنه..........

به یاد اردبیل و تبریز و ارومیه گریه میکنم........

سرزمین مادری من هویتشو از دست داده...........

آذری زبان ها آمال و آرزوشون پیوستن به آذربایجانه........ اونها خوشبختی رو در کنار وطن بزرگ مادری نمی بینن.........

از زنجان چیزی نمونده جز نامی خالی از دار المومنین..........

لخت میام توی سالن.......

چشمم به پوستر زیبایی از پاوه میافته.........که دوستم بهم هدیه داده.........

از کرد بودن فقط اختلاف و هرج و مرج به گوش میرسه...........

مردمانی که مظهر غرور و شادی بودند با یک سیاست کثیف قافیه خود را باختن.........ظاهراْ هنوز هستند و در فکر کردستان بزرگ .........ولی وطن براشون بی معناست.........

به یاد لرستان به خنده های بی معنای خودم خاتمه میدم.................

به یاد همدان.........

به یاد اراک....... یاد کاشان و نائین ..........اصفهان.........قم........ سمنان و شاهرود .دامغان و....

یک سیگار جدید

گور پدر وطن کرده............بذار من خوش باشم...........گور پدر همه............

کرمانشاهان بهم لبخند میزنه........ اشک ایلام دلمو ریش میکنه.........

صدای داد خوزستان بیچارم میکنه..........

گوشهامو میگیرمو و داد میزنم ازت متنفرم رهام کن میخوام برم.........

میخوام مثل همه فرار کنم...........

شیراز و بوشهر و بند رعباس و میناب و لنگه و ابوموسی و قشم و کیش..............

چابهار و زاهدان و ایران شهر.........

کاشمر و کرمان و تفت و سیرجان......... یزد و میبد .........

یاسوج و شهر کرد........

آباده و سپیدان.........خوراسگان و جهرم و داراب..........

خلیج پارس...............

همه و همه بهم میخندن..............

من ازت متنفرم وطن...................

از مردمان ابله و احمقت که به من هم وطن پشت میکنن و حرف غریبه رو حجت می دونن.........

ازت متنفرم .........

از فرزندان ریاکارت............

از خودم بیزارم که زاده تو هستم و هیچ غلطی نمیتونم بکنم.........

اجنبی چنگ انداخته به جونتو و داره تیکه پارت میکنه.........

من چرا عقب بمونم.........

تا جون در بدن دارم نیشتر به قلبت فرو میکنم............

تهران .........ابر شهر آلوده به گناهت رو یاری میکنم تا بزرگتر و کثیفتر جلو بره.........

ابهای روانت رو با هر چیز ممکن الوده میکنم

زمینت رو لگد مال خود خواهیهام میکنم................

و تو سکوت کن.............

چون مادری دلسوز در خود بریز و طغیان مکن............

من با دست خودم نابودت میکنم و از خاک دل میکنم............

سرگردان و بیکس اواره سرزمین غریب............

اگر ازم پرسیدن : اهل کجا هستم در پاسخ بهشون میگم : از دیار وطن فروشها به اینجا اومدم....

----------------------------------------------

ایران.........

ایران........

ایران........

ما اصل رو فراموش کردیم..........

در جزئیات گم شدیم..........

فریب سیاست کثیفی رو خوردیم..........

وقت اون نرسیده که اختلافات رو بذاریم کنار و هر کدوم ناجی بشیم..........

وقتش نرسیده سرزمین مادری رو از اینهمه کین و نفرت نجات بدیم.........

سیگارمو خاموش میکنم...........

به یاد کوروش کبیر و داریوش و خشایار شاه..........

به یاد فردوسی و حافظ و سعدی

به یاد خیام و ابن سینا و خوارزمی

به یاد مولوی و ستار خان و مصدق..........

به یاد تمام داشته ها و نداشته ............فریاد میزنم زنده باد وطن.........

زنده باد وطن

زنده باد وطن

تا جان در بدن دارم .................... همه وجودم فدای خاک سرزمینم............

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.

۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.

۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !

۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه.

۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی.

۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید.

۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده.

۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد.

۱۶_ بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه.

۱۷_ حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری.

۱۸_ سالاد رو بشقابی میخوری.

۱۹_ وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه.

۲۰_ لجبازی.

۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.

۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار... شیرینی بخور.

۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.

۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.

۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.

۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.

۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.

۲۸_ آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.

۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.

۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.

۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.

۳۲_ به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه.

۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.

۳۴_ مژه‌های بلندی داری.

۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.

۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.

۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.

۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.

۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.

۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.

۴۱_ مامان بابات همیشه تعریف میکنن که ایران خیلی کشور خوبی بوده.

۴۲_ میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی.

۴۳_ حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی روبوسی میکنی.

۴۴_ یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی.

۴۵_ بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باش.

۴۶_ آرزو میکنی که کاش مک‌دونالد کله‌پاچه داشت.

۴۷_ مامانت سماور داره.

۴۸_ با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری.

۴۹_ موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن.

۵۰_ مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه.

۵۱_ مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم.

۵۲_ به دوستای بابات میگی عمو.

۵۳_ به دوستای مامانت میگی خاله.

۵۴_ تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه.

۵۵_ پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت.

۵۶_ به ایرانی بودنت افتخار میکنی.

۵۷_ هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی به به پارسال دوست امسال آشنا.

۵۸_ پسر ها: یه دوست دختر کمته.

۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی.

۶۰_ دخترا: از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای.

۶۱_ خانوما: از ۱٫۶۳ بلندتر نمیشی.

۶۲_ حداقل روزی ۵بار چای مینوشی.

۶۳_ از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک.

۶۴_ هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه.

۶۵_ اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون.

۶۶_ مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با ۴کیسه‌ی خرید برمیگردن.

۶۷_ هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی.

۶۸_ همه‌ی مغازه‌ها و رستوران‌های ایرانی شهرتون رو میشناسی.

۶۹_ مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره‌ی غذا.

۷۰_ قصه‌های مورد علاقه‌ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه.

۷۱_ هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی.

۷۲_ هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی.

۷۳_ پیاز داغ زیاد اضافه میکنی.

۷۴_ پسر ها: تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا.

۷۵_ دختر ها: بابات همیشه بهت میگه دختر گلم.

۷۶_ میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری.

۷۷_ به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه‌ای عشق میورزی.

۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی.

۷۹_ هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه.

۸۰_ ماهی مورد علاقت ماهی سفیده.

۸۱_ آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه.

۸۲_ دوغ مینوشی.

۸۳_ کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی‌ام‌سی و طپش.

۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری.

۸۵_ مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن.

۸۶_ مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی.

۸۷_ پسر ها: به کنسرت‌های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی.

۸۸_ ماشین بی ام و میرونی ولی بیکاری.

۸۹_ ریاضیت خوبه.

۹۰_ مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره‌ت ۱۹ شده.

۹۱_ دیر از خواب پا میشی.

۹۲_ جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن.

۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه.

۹۴_ هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه.

۹۵_ به مامان و بابات میگی شما.

۹۶_ هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید بفرمایید بفرمایید.

۹۷_ حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی.

۹۸_ تو خونه تون صنایع دستی دارین.

۹۹_ تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی.

۱۰۰_ داری این مطلب رو میخونی.

نظامی خوش سرود آن پیر کامل

زمین باشد تن و ایران ما دل

استاد من افتخارمی کنم که شاگرد شما هستم آخرین شاگردی که در قید حیات است.
نه اشتباه می کنى.من باید به توافتخارکنم و می کنم.
چرا؟
زمانی که تو در کشورت ، بوعلی سینا را داشتی ، مردم من یک زندگی بدوی داشتند

« گفتگوی آلبرت انیشتین و پروفسور حسابی »

ایرانی ها و افتخاراتشان به امروز و دیروز برنمی کردد تاریخ را ورق بزنید با صبرآن چه درمی یابید ساده است و بسیط ایرانیان آن زمان که بوذرجمهر « بزرگمهر» تنها با شنیدن نحوه حرکت کردن مهره هاى شطرنج توانست یکی از سران ارشد سپاه روم را شکست دهد و مانع از تسخیر ایران شود معناى افتخار را بیشتردرک کردند شاید افتخارآفرینی هاى ایرانیان به قبل تر ازآن هم برسد که دست ما کوتاه است و خرما برنخیل .
ایرانی¬هاى افتخارآفرین اکر چه¬ به هدفى بزرگ نایل شده اند اما هرگز خود را غیرایرانى نمی¬دانند و¬حس ناسیونالیستى خود را حفظ
کرده اند .دوازده دسامبر 1920 روزى است که دنیا یکی ازبزرگترین مخترعین قرن را شناخت مخترعی که برنده جایزه معتبر جهانی انیشتین شد.آن هم به خاطر اختراع گاز لیزر اختراعی که تمام اخبار روز دنیارابه خود اختصاص داد.یک ایرانی که سال 1919میلادى به قصد تحصیل راهی سرزمین « یانکی ها » شد وتحصیلاتش را دردانشگاه بزرک MIT در زمینه فیزیک دنبال کرد. وى یازده سال بعد بزرگترین کاشف دنیا شد و در مراسم اهدا جوایز حاضر نشد ملیتی غیر از ایران را براى خودش برگزیند بزرگترین دلیل موفقیت او پشتکار است.او در پاسخ به خبرنگارى که پرسید ¬چرا یک ایرانى به این جایزه مهم دست یافته است می گوید: هیچ قومى جز ایرانی¬نمی¬توانست این حس پشتکارى را درمن تقویت کند اوحالا یکی از تجارموفق امریکاست و بار علمی خود را به رخ تمام غیر ایرانیان جهان می کشد. او کسی نیست جز پروفسور على جوان .

ازفیزیک ودرس وکتاب وهندسه فاصله بگیرید و به دنیاى« نت ها» بیایید .قدیمى ترین و تجریدی ترین هنر  دنیا یعنى موسیقى درباره اش مى گویند بزرگترین و کارآمدترین رهبریا «کانداکتور» ارکستر دنیاست .گرچه نام هنریش « الکساندرا » است اما دوستدارانش همیشه او را على صدا مى زنند « علی رهبرى ». استاد « مهتا» بزرگ ترین « تِنُر» دنیا درباره اش کفت : او تنها کسى است که مى توانید روى توانایى هایش بدون شناخت حساب کنید ارکستر خود را به او بدهید تا شما را به سر منزل مقصود هدایت کند. او و آثارش براى ایرانى ها غریبه نیستند. یک باردیکر تیتراژ پایانى سریال« دلیران تنگستان» را به یاد آورید : موسیقى : احمد پژمان – على رهبرى
على رهبرى بلافاصله پس ازاین کار راهى دیار فرنگ شد. او پس از تحصیل در دانشگاه هاى معتبر موسیقى حالا ساکن بلژیک است و رهبر ارکستر ملى این کشور ضمن آن که رادیوى بلژیک نیز سایه مدیریت او را بر سردارد هنرنمای اهالى موسیقى به این جا ختم نمى شود دو ، ر ، مى ، فا نام فامیلش با « ف » شروع مى شود. پسرعمویش درایران است . یکى از سه نفرى است که در ایران دکتراى موسیقى دارد.استاد دانشگاه موسیقى تهران هم هست .این بار صحبت ازدکترشاهین فرهت نیست که اگر باشد راهى به خطا نرفته ایم .
پروفسور هرمز فرهت استاد دانشگاه موسیقى در امریکا و رهبر ارکستر سمفونیک دوبلین پایتخت ایرلند جنوبى« هرمزفرهت» نه به واسطه سفارش هاى دیگران به جاى رسید و نه به خاطر عدم درایت وکفایت که اتفاقا عاملى است براى رشد در کشورهای جهان سوم دکتر شاهین فرهت درباره پسرعموى خود مى گوید : « من 6 ماهه دوم سال را در دانشگاه موسیقى سوئد تدریس مى کنم .هرمز بعضی مواقع هنگام تعطیلات کریسمس به دیدنم مى آید . باورکنید اودر عالم موسیقی یکانه اى است بى نظیر»

از عالم صدا خارج شوید.به دنیایى بیایید که به واسطه اش جهان امروزى را دهکده جهانى مى نامند «دنیاى اینترنت »
وقتى با دوستانش یکی از قدرتمندترین موتورهاى جست و جو دردنیا را راه اندازى کرد کمترکسی باورش شد که او یک ایرانی است اما این واقعیت داشت آن قدر قدرتمند و معتبر است که با سفر چند روزه اش به ایران Google فارسی هم مى شود امید کردستانی این نام براى اینترنت بازهاى حرفه اى شناخته شده است .

کردستانى که تحصیل کرده ی امریکاست معاون ارشد این موتور جست و جوى قوى است و حالا مدیر بخش بازاریابى Google. کردستانى در مصاحبه اى که با بخش فارس زبان بى بى سی داشت عنوان کرد که دوست دارد تمام دنیا بدانند که اویک ایرانى سرافراز است او با دوستان خود به فکر راه اندازى این موتور جست و جو افتادند و حالا ضمن آن که یک جوان متمول ایرانى است ، شهرت Google را مرهون زحمات و تلاش هاى شبانه روزى او مى دانند.

اسم این سایت را بارها دیده وشنیده اید. اگر اهل کتاب و مطالعه باشید که قطعاً با آن آشنا هستید.یکى از گران ترین ومعتبرترین سایت هاى فروش کتاب که در سایربخش ها هم اعتبارى دو چندان کسب کرده است« eBay » آن را Search کنید و نگاهى به محتویات درون آن بیندازید کتاب ، پوستر ، سی دی ، فیلم و … آن هم با قیمتى گزاف، این ها هیچ کدام مهم نیست .کسی که راس هرم این سایت ایستاده کسى نیست جز«پیر امیدیار» یکى ایرانى خوش ذوق که گفته مى شود نامش درفهرمت پنجاه ثروتمند اول دنیا قرار دارد.

همان فهرستى که رومن آبراموویچ بیلیونر معروف روس وصاحب باشکاه چلسى انکلستان در آن رتبه چهل و نهم را دارد ، پیر امیدیار در آخرین گفت و گوى خود با شبکه سى ان ان گفت اگرچه یک ایرانى هستم ولى بدانید روزى ثروتمند ترین مرد روى کره زمین مى شوم.

فوتبال،این وررش پرطرفدار اما نه اشتباه نکنید. ما فوتبالیستى نداریم که مرد سال فوتبال جهان شده باشد یا جزو گران ترین هاى دنیا باشد. سال گذشته تیم فوتبال پیکان تهران به سر مربى گرى بیژن ذوالفقارنسب راهى اردوى منچستر انکلستان شد. این تیم در دو بازى دوستانه با منچسترسیتى شرکت کرد. وقتى از کوین کیگان پرسیدند از فوتبال ایران چه شناختى دارد گفت : فوتبال ایران را نمى شناسم . فقط اسم سرمربى آن مرا یاد ادوکلن ها و لباس هاى مورد علاقه ام
مى اندازد، یعنى بیژن، صحبت از بیژن پاکزاد است .اوکه درسال 1978 بزرگترین موسسه تولید عطر جهان را در بورلى هیلز امریکا که یکى ازگران ترین نقاط دنیاست ، بر پا کرد و ازآن روز به بعد او را خاص ترین ایرانىِ عرصه¬ی تجارت لباس و عطر در جهان مى دانند. همین قدر درباره اش بدانید که لباس هاى تونى بلر فقط ازفروشگاه هاى او تهیه مى شود.

تعجبى هم ندارد، اکر مى گویند بیش از 50درصد سازمان فضاى امریکا NASA از آن ایرانى هاست باور کنید.

اگر رییس بزرگترین تیم جراحى مغز و اعصاب دنیا بیمارستان کرانکل نیویورک دکتر شهرام قاجاریه است باورکنید.

Yahoo با خواندن این اسم به یاد چت کردن و ای میل فرستادن مى افتیم اما منظور ما نه چت کردن است ونه میل زدن این سایت قوىکه موتور جست وجوى قدرتمندى هم هست یک مدیر فنی ایرانی ، جوان و پر انرژی دارد ، ،فرزاد ناظم حقوق ماهیانه این مدیر جوان ؟ او ماهانه یکصد هزار دلار دستمزد مى گیرد تا حمایت هاى خود را از Yahoo دریغ نکند. جالب است بدانید شرکت بزرگ لیندوز حاضر است اورا با مبلغى دوبرابر استخدام کند.. نامش را به خاطر مى سپاریم

می گویند در امریکا یا هر جاى دنیا اگر کسی دچار سانحه یا سوختگی شود که به جراحى پلاستیک نیازداشته باشد یکی از گزینه هاى خوب ، قطعاً اوست پروفسور « حمید مسیحا» این پزشک حاذق براى مشتریان ایرانى خود تخفیف ویژه اى قایل است و جالب آن که یکی ازتفریح هاى این دکتر ایرانى مشهور، مجسمه سازی است مسیحا عادت دارد قبل ازهر عمل جراحى صورت مریض خود را با دقت نقاشی کند تا اگر در آینده تمایلى داشت ، مجسمه ی آن را بسازد .

منابع :

مجله موفقیت

www.bozorganeiran.com

www.schoolnet.ir

استخراج و تنظیم: مهدی گلچین

عکسهای دسته جمعی بازیگران ایرانی سال ۹۱,عکس بازیگران,عکسهای بازیگران مرد ایرانی

مدرسه دخترونه:

ناظم : دخترا آخر هفته قراره بریم اردو

بچه ها : آخ جووووووووووووووون اردو

بچه ها من چیپس میارم با کلوچه.ساناز تو دوربین بیار عکس بندازیم اونجا و.....

... مدرسه پسرونه:

ناظم : بچه ها آخر هفته میریم اردو

بچه ها : ایول ایول

بچه ها هر کی طلبه ویسکیه همین الان دنگش رو بده.

صادق قلیون که به راهه ؟

اکبر با خودت سیخ بیار یه جوجه کباب مشت بزنیم.

آی آی گفتی بعدشم یه نخ وینستون می چسبه.

با این حال کدوم مدرسه بهتره؟؟؟

-خانوم شماره بدم پاره میکنی؟

2- خانوم ببخشید مستقیم از كدوم طرفه

3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطیل شد شما اومدین بیرون.

6- حاج خانومم ماچ خانوم

۷- آهای خانوم كجا كجا

۸- از اون بالا كفتر می آید

۹- آخ چشم ..فدات بشم

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم

11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟

13- این روزها همه به من شماره می دهند شما چطور ؟‌

12- دهات چه خبر؟

14- فدات و بخورم

15- قربونت بچسبم

16- فدات بگردم

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

19- جیگرتو یواشکی بخورم

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم

از دختری که بدت اومده: انشاالله مثل زهره سی دیت بیاد بیرون

به دختر چادری: بعضی ها پول ندارند توی چادر زندگی میکنند

باز هم به دختر چادری : راست میگن چادریها کچل هستند چادر سر میکنند

به دختر عینکی : شما اگر عینکت را برداری سیاه وسفید میبینی

به دختر خوش هیکل: بابای شما بنا بوده که هیکل به این قشنگی را برات درست کرده

به یک دختر معمولی : میتونم شماره کفشت رو بردارم یه زنگ بزنم

به یه دختری که دماغش دراز است: دماغت رو بده بانک بهره اش رو بگیر

اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!

1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب

يه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نميشه يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت توي حموم نميمونه (نکته مهم المپياد )

يه دختر خوب به خاطر بعضي مسائل چترش را باز نمي کنه يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي کنه چرا بايد زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

يه دختر خوب توي روي مامانش وانميسته و به خاطر قراري که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نميگه

يه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمي پيچونه

يه دختر خوب يواشکي دست تو جيب باباش نميکنه

يه دختر خوب به خاطر اينکه بهش گفتن بي ادب گريه نمي کنه

يه دختر خوب جو نميگيرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمايش نميزاره

يه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمي داره بندازه رو سرش مثل روسري

يه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالي نمي کنه

يه دختر خوب با همسايشون که خوشگل تره لج نميشه

يه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمي ندازه

يه دختر خوب وقتي بهش نگاه نمي کنن خود نمايي نميکنه (به راههاي مختلف) باز هم نکته تستي

يه دختر خوب باباش هر چي بگه گوش مي کنه نمياد پيش مامانش ننه من غريبم بازي درآره

يه دختر خوب بيشتر از 10 دقيقه توي wc نمي مونه (نکته مهمتر از کنکور)

يه دختر خوب هيچوقت بدون گواهينامه رانندگي نميکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بريزه

يه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضايع نمي کنه

يه دختر خوب وقتي معني ترانه هاي خارجي رو نميدونه مجبور نيست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

يه دختر خوب توي قرار با پسر کلاس زورکي نمي آد و پدر کارمند بيچاره اش رو مديرعامل و رئيس قلمداد نمي کنه

يه دختر خوب ديگه به دختر افغاني ها حسودي نمي کنه

يه دختر خوب وقتي از پسري خوشش اومد و داشت از حسوديش مي ترکيد 10000 تا عيب و ايراد روي پسر نمي زاره

برو ادامه مطالب